那愛|剪不斷理還亂

我們復合了!卻更不快樂了?利用自我4步驟,改善不快樂

那時,我們還是青澀高中生
滿心期盼畢業後的未來
總覺得接下來的去向都會有彼此陪伴著而感到幸福
但也因為如此,每當事件需要選擇時
無論是選擇的方法、選項我們總是不同
導致吵的不可開交
直到吵到了一個關鍵字

:「我們不適合」

當時看著他歇斯底里的樣子,我也無力反駁
因為我也認同。幸運的,當時和平的分手


有次,參加朋友聚會時
原以為站在吧檯前的背影只是神似
沒想到轉過身來,沒錯,是他。
時間推著我們來到人生的27歲
聚會結束,我們續攤散步閒晃在城市中
在眾多吵雜的城市裏,我們一起回顧當年的青澀
也羞澀地為年輕道歉與開起玩笑
來到人生27,累積了一些戀愛歷練,我們都知道
心裡還有著彼此的位置,沒多久我們決定重新開始

但,現在,我們卻更不開心了
我們依舊為了小事爭吵,依舊還是在事情選項中
做出彼此不能接受或理解的選項
上一回,我們彼此都願意放棄
這一回,我們又該怎麼繼續下去?

不會使用
肢體去暴力別人
言語也能
讓你成暴力的人

作者馬歇爾.盧森堡(Marshall B. Rosenberg)
他是一位臨床心理學家
他發展「非暴力溝通」為社會作出的貢獻
讓他獲得了地球村基金會頒發的「和平之橋」獎。


有個小小心境不怕讓你知道
當「非暴力溝通」貢獻於社會,還可以得獎時
讓我呈現,想笑但其實又笑不太出來的尷尬

・笑的原因是:
我不認為、也不曾允許過自己使用暴力的人
・笑不出來的原因:
日常生活中的言語確實給自己或他人痛苦過

而我也相信世上最痛最痛的感受
絕對是精神上的痛苦大過於肉體的痛苦
因為精神上的痛楚是無法在明確的傷口處擦上藥醫治的

而傷害一旦造成,痛苦的感受就會被大腦牢牢記著
就算事過境遷,大腦就會翻出來再體會隱隱作痛一次

小事爭吵、或是想法彼此有出入
這都是戀愛中的趣味與必須,也絕對的
上一回,你們都放棄
這一回,你們該好好溝通了

如何雙向溝通
如何降低暴力

非常喜歡法國哲學家的一句名言

「耳朵,是通向心靈的路」
_伏爾泰

提升雙向溝通、降低暴力的
《自我4步驟,溝通順序》
1.觀察
(留意發生什麼事,並完整清楚地感受事情)
2.感受
(明確表達內心感受是受傷、擔心、害怕、開心等)
3.需求
(假設事件讓你不被尊重,你需要對方頃聽你感受不尊重)
4.請求
(:親愛的,你是否願意頃聽我說件小事好嗎?
剛剛你說的話我都認同,但有件事讓我感受上不受尊重
不受尊重的感覺使我很不好
如果可以,可以換方式說明嗎?只有你能使我好些。)

【歡迎邀請的你的另一半一起來實踐溝通順序】


技巧:
若你是被邀請對話的人,請勿在對方闡述時任意打斷
甚至內心批判與斷定,切記不該、也不要心理預設立場
套句詩句說的:「耳朵,是通向心靈的路」
偷偷給個小技巧,當對方認真闡述時,請注視他的表情
耳朵理解他的內容,理解時,請點點頭示意
耳朵不能理解他的內容,請記住快速抸眼請
請對方在此多打個比方直到你理解點頭。為止。


或許剛這麼做,讓人感到制式化
但,人往往會因為過於抓住著親密
而忘了理解、同理對方的任何處境或心境
總覺關係要隨著親密感有所謂的理所當然
親愛的,這是不可能的事。也不會發生。

而練習制式化的方式溝通後
有件事就會很神奇地發生在你倆身上
就是心靈上的親密感。
那是一種心貼心的了解對方、熟能生巧的同理對方
是每對情侶、夫妻關係內最渴望、最想要的心靈寄託


你這回:
有時溝通裡過多的同情,是會讓感情出現相較感
有時溝通裡過多的同理,是會讓感情出現親密


上一篇愛情補貼:愛情中所有的累,都是累積的?
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|貼心提醒:
光看我的文字都是含體會的經驗
感情需要溝通;溝通需要思考
維繫需要經營;攜手不成問題
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