為什麼我的付出總被視為「理所當然」,原來,跟你有關。

容許我說聲抱歉,接下來這句話有點傷人
但在開始之前,我有義務告訴你真相
「別人怎麼對你,是取決你」
在開頭,我想遺失一些人了
那我們就開始吧!

點進文章的你,我相信你非常珍惜這段感情
接下來我透過文字,我將告訴你我所經歷的
並把小技巧交給你,陪你一起明白
「是什麼讓你的付出變成別人的,理所當然」

太理所當然的深信
別人嘴上說的
「對的人」

愛,總會用盡一切、盡力地把自己的愛分給另一半

於是會因為「我喜歡他」
大量閱讀網路分析「對的人」的特質與星座等
試想,
我們是不是不知覺用「我們真的合適嗎?」
否定了自己、拒絕了有可能

安靜的問問自己
真的希望對方也是根據網路分析
檢視你是否是他的對的人嗎?


深信這樣的信念,其實導致很多不必要的衝突與口角
這樣的戀愛過程,會因著基於愛而妥協、基於愛而改變
改變如果是變好還不打緊
最怕的是改變到失去自我

過去並不明白一段感情對別人而言是多麼認真可貴
年輕時總深信「相處不適合,就分開。因為不是對的人」
曾經的年輕氣盛
終於來到「相處很合適,但總不長久的經驗」
開啟了回首過去探討並發現:
原來「對的人根本不存在」只存在用心經營的兩個人

太理所當然的深信
「付出所有,
就是愛極致的表現」

每段感情的付出肯定是心甘情願
往往導致失落的是感受
感受是人類瞭解世界、瞭解對方
瞭解自己的主要感官
一旦感受失衡
所有的付出就不像當初那樣的心甘情願了
曾看過讀者們困惑:
「我是不是要不斷的付出,才能改變他對我的重視?」
「付出所有都是希望他開心,但我卻遍體鱗傷為什麼?」

長期單一使用『期待』撐住一份愛的重量其實很冒險
雖然雙方溝通是基本
但卻是『在原則裡迷路』。

當迎合奉承,那麼別人也對你予取予求
感受處於失衡下,內心的期待,只是期待啊。
包容要有尺度,忍讓要有限度
感受正處於失衡下,請先審視是否在你的原則裡迷路了
找回讓自己迷路的關鍵
循著關鍵與對方進行基本的溝通
一昧的透過付出表達有多愛對方,反而會有反效果
懂得兼得被愛與愛人之間角色互相轉換
才是愛極致的表現

愛裏沒有理所當然,它只是被包裝成很像愛的表現
你可以對別人示好,但前提保持原則底線而非討好

太理所當然的深信
「我怎麼愛他,他也該怎麼愛我」

有人說:
「我這麼關心他,他卻這樣無視我的感受」
「我對他超好欸,但他好像一點也不在乎」

付出本該事件有原則的事情,也是心甘情願的事情
愛有等價交換這想法,未必是件壞事
但我要說的是,如果壓根許願對方能複製你的付出
肯定就是壞事!


等價交換不是壞事,但壓根期待對方複製你的所有付出
奉勸不要一心期待對方能是你的複製人
通常人變了,只有分為兩種,也是兩種處境
一種被迫要改變|後期迷失自我
一種被經歷改變|後期找到自我

愛裏沒有理所當然,它只是被包裝成很像愛的表現
其實別人對你不好,該負責的是你自己的理所當然


一個當懂得先尊重自己,重視你的意願、感受、時間、想法
就會吸引同樣尊重你、他也懂得先尊重自己的人並肩

謝謝這些理所當然
讓我多了選擇|離開

付出的根本是拿自己的愛與我愛的人分享
而愛的本質是拿著每份分享,懂珍惜感受


做人當然要保持內心那份善良
但,也因著那份真誠的善良更要看對象

有一句國文一直背不好
卻也成了長大後最實用的一句話:
《論語》「君子和而不同,小人同而不和。」
解:
凡事都必須經過大腦練習獨立思考
不人云亦云、盲目附和;
沒有獨立的見解,只求與別人完全一致
是不能保持融洽友好的關係。

當然!人並非聖賢者
那份不成熟與分不清、沒獨立思考
都會辜負不少幾段真心與錯過留不住幾段感情

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14 Comments

  1. 選擇多欣賞對方的付出,少點計算自己的付出,讓關係單純一點,可能讓關係長久一點。

  2. 其實我非常喜歡看這種文章椰!!
    人跟人相處真的是一大學問
    很矛盾的事
    現代人都不把感情當一回事

  3. 一段感情還是得靠雙方互相信任、尊重、少計較、多包容,沒什麼理所當然!!

  4. 感情就是要互相,才能走得長遠~只有一邊一昧的付出,總有一天會覺得疲憊~謝謝版主的分享

  5. 很喜歡這句話:
    愛裏沒有理所當然,它只是被包裝成很像愛的表現
    你可以對別人示好,但前提保持原則底線而非討好

    健康的關係,是互助尊重的,如果因為所謂的愛而不斷降低自己的底線,連自尊都沒有了,又如何讓對方尊重自己呢。

  6. 因為對方表現得理所當然,所以就理所當然地選擇離開
    所以現在才會都是速食愛情
    至少先把這篇拿給他看過再試著相處一下吧XD

  7. 人與人之間相處真的沒有什麼是理所當然且應該的 非常感謝版主分享 最近身邊朋友有些迷惘 已分享好文給他們了 大推!